Kenn'n Sie den schon...?


„Trinken Sie?“ fragt der Arzt nach der Untersuchung,
„Ihr Herz schlägt so unregelmäßig!“
"Ja, Herr Doktor - aber daran kann es nicht liegen...
Ich trinke nämlich regelmäßig!“

Torkelt ein Betrunkener zu einem Polizisten

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Torkelt ein Betrunkener zu einem Polizisten und fragt mühsam: „Ach bitte, haben Sie einen kleinen Hund gesehen?“
Der Beamte verneint: „Nee!“
Da wundert sich der Betrunkene: „Merkwürdig, wie lange sind Sie schon bei der Polizei?“
Wachtmeister: „Na, zehn Jahre sicher!“
Staunt der Betrunkene: „Soso, zehn Jahre bei der Polizei und hat noch keinen kleinen Hund gesehen!“

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: „Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst.“

Ein Betrunkener kommt zum Standesbeamten. „Wollte nämlich fragen, meine Herren, ob man hier bei Ihnen, meine Herren, eine Geburtsanzeige entgegennimmt.“
„Jawohl!“ antwortet der Standesbeamte.
Der Betrunkene: „Wunderbar! Dann schreiben Sie, bitte, meine Herren: Ich habe heute morgen Zwillinge bekommen. Nicht direkt ich, sondern meine Frau. Zwei Stück Zwillinge, meine Herren! Schreiben Sie, bitte, meine Herren!“
„Gratuliere!“ sagt der Standesbeamte, „aber warum sagen Sie denn immer ‚meine Herren’ zu mir? Ich bin doch nur einer.“
Der Betrunkene: „Was? Sie sind nur einer? Dann schreiben Sie noch nicht Zwillinge, ich will lieber erst noch mal nachsehen.“

„Jetzt fummeln Sie schon zehn Minuten an dem Türschloss herum, das kann doch nicht Ihr Haus sein!“ sagt der Polizist zu dem angetrunkenen Nachtschwärmer.
„Doch, doch, meine Frau hat mir schon zwei Eimer Wasser übergossen! Den Schwung kenn’ ich.“

Hände weg vom Steuer!

Polizist: „In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“
Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. „Hey“, schimpft der Fuchs „ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!“ Betroffenheit bei den Dreien: „Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor.“
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit einer Whisky-Flasche in der Sonne. „Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!“
„Ja, sorry“, lallt der Hase „morgen wird alles besser.“
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an einen Teich vorbei in dem ein Bambusrohr steckt.
Das kommt dem Fuchs komisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit einer Tequila-Flasche, sternhagelblau.
„Hase!“ schreit der Fuchs, „wie oft soll ich’s dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!“
Darauf lallt der Hase: „Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal.“

Ein betrunkener Landstreicher geht über einen Friedhof. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: „Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, dass man dir die Kiste geklaut hat.“

Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt

Zwei Goldfische im halbvollen Glas:
Sie zu ihm:
"Mit Deiner Sauferei werden wir hier noch verrecken!"

Am Aschermittwoch finden Polizeibeamte einen Betrunkenen in der Gosse und befördern ihn schleunigst ins Krankenhaus. Als man dort zwecks Untersuchung dem Mann den Mantel aufknöpft, findet man ein Schild, das um seinen Hals hängt. Darauf steht: „Sehr geehrter Herr Doktor, ich bin nichts als besoffen. Bitte lassen Sie mich meinen Rausch ausschlafen, und operieren Sie nicht. Man hat mir schon zweimal die Gallenblase entfernt!“

„Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht.”
„Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung.”

Die 5 Sinne des Mannes:

1. Fort Gehen.
2. Fremd Gehen.
3. Saufen Gehen.
4. Nicht Nach Hause Gehen.
5. An Den Arsch Gehen.

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: „Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

Dieter sieht in der Kneipe einen Gast, der sich den Schnaps vom Kellner in den Mund kippen lässt. „Was soll denn das?“, fragt er.
„Seit meinem Unfall mach ich das so!“
„Unfall?“
„Ich hab mal einen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen.“

Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang

Polizeikommissar Hechtheimer stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.
„Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?“
„Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?“

„Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!“

Zwei Betrunkene kommen aus einem Lokal. Sie setzen sich in ihr Auto und wollen nach Hause fahren. An der nächsten starken Biegung werden sie aus der Kurve getragen. Der Wagen überschlägt sich. Die beiden werden herausgeschleudert und landen auf einer Wiese. Da fragt der eine Betrunkene: „Hast du was abgekriegt?“
„Nee, wieso“, sagt der andere, „hat jemand einen ausgegeben?“

Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. „Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende“, japst der eine.
„Und das Gelände ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh“, keucht der andere, „aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl.“

Der Wirt eines kleinen Dorfgasthauses tritt zu einem auswärtigen Gast an den Tisch. „Nun, mein Herr“, fragt er, „wie finden Sie meinen selbstgebauten Wein?“
„Hm“, meint der Gast nach einem Probeschluck, „ein bisschen Öl daran und das Ganze über einen schönen Salat gegossen - ich muss sagen, das wäre gar nicht schlecht.“

Wie viel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?

Fragt der geknickte Ehemann seine Frau: „Wie hast du eigentlich gemerkt, dass ich gestern Abend betrunken war, als ich nach Hause kam?“
„Na, ist doch klar! Wenn du versuchst, der Kuckucksuhr und dem Papagei gleichzeitig das Singen beizubringen!“

Detlef fährt im Zickzackkurs mitten in eine Polizeistreife. Der Beamte tritt an seinen Wagen und sagt: „Kommense raus, jetzt wird geblasen!“
Kichert Detlef: „Achott, achott, was wird man bei euch verwöhnt!“

„Wie viel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?“
„So sieben bis acht Flaschen!“
„Ich könnte nicht einmal soviel Wasser trinken!“
„Das könnte ich auch nicht!“

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper.
„Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: „Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist.“
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. „Scheiße, Mann“, sagt der Keeper, „steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“
Meint der Typ: „Doch, meine Frau“.

Zwei angesäuselte Herren stehen kurz vor der Polizeistunde noch an der Bar. „Ich habe eine Idee“, sagt der eine, „wir trinken noch einen und dann suchen wir uns zwei tolle Frauen.“
„Nee“, sagt der andere, „ich habe zu Hause mehr, als ich verkraften kann.“
„Gut, dann trinken wir noch einen und gehen dann beide zu dir!“

Darf ich wirklich keinen Alkohol trinken?

Kurt fragt seinen Arzt: „Und ich darf wirklich keinen Alkohol trinken?“
„Nein, das sagte ich ihnen doch bereits vor zwei Wochen.“
„Na ja, ich dachte, die Wissenschaft hätte in der Zwischenzeit Fortschritte gemacht.“

„Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!“
„Bei uns daheim auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken!“

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht. Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach!“
Er: „Ich stand noch drin!“

Ein Mann kommt in die Wirtschaft und bestellt drei Bier, drei Korn. Fragt ihn der Wirt: „Warum bestellen Sie drei Bier und drei Korn?“
Sagt der Mann: „Wissen Sie, wir waren drei Kriegskameraden und haben uns geschworen, immer drei Bier und drei Korn zu bestellen.“
Eine Woche später kommt der Mann wieder. Diesmal bestellt er zwei Bier, zwei Korn. Fragt der Wirt: „Jetzt ist wohl einer Ihrer Kriegskameraden gestorben?“
„Nein“, sagt der Mann, „aber mir hat der Arzt das Trinken verboten.“

Haben Sie ein Viertelstündchen Zeit für mich?

Der erste Gast wankt morgens in die Bar und will einen Kaffee haben. „Das nützt nichts“, sagt die hübsche Bedienung. „Sie müssen mit dem anfangen, womit Sie aufgehört haben.“
„Okay, Fräulein“, sagt da der Gast, „haben Sie ein Viertelstündchen Zeit für mich?“

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal.
Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: „Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?“
Darauf die Blondine: „Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Günter erst mal einen hinter die Binde kippen soll!“

Der Nachtwächter einer Firma liegt betrunken in einem Graben außerhalb des Firmengeländes.
Ein Arbeiter der Frühschicht entdeckt ihn und fragt:
„Was suchst du denn im Graben, Kollege?”
„Pst!”, macht der Nachtwächter. „Siehst du nicht, dass ich hier auf der Lauer liege?”

Zwei Polizisten finden vor einer Haustür einen Betrunkenen am Boden: „Name?“
„Meier!“ lallt der.
„Adresse?“
„Alleestraße 4, dritter Stock.“
Die Polizisten schauen auf die Haustür - die Adresse stimmt - nehmen den Mann, tragen ihn ins Treppenhaus, drei Etagen hoch, Tür auf rein.
Als sie wieder herunterkommen, liegt in der Haustür wieder ein Mann, der die gleichen Angaben wie der andere Mann macht. Nachdem sie auch diesen Betrunkenen hochgeschafft haben, finden sie unten noch einen: „Heißen Sie etwa auch Meier?“
„Hm!“
„Ja, säuft denn bei Ihnen die ganze Familie?“
„Was heißt saufen? Mir ist schlecht. Ich weiß gar nicht, warum Sie mich dauernd den Fahrstuhlschacht hinunterwerfen!“

Zwei Zechbrüder torkeln nachhause. Der Mond scheint. Beide bleiben stehen und glotzen versunken in den nachtschwarzen Himmel. Der eine meint:
"Der Mond sch..sch..scheint heute so bläulich!"
Der andere: "Nein, ich sage: er scheint rötlich!"
Daraufhin der andere wieder: "Quatsch! Bläulich!"
"Nein! Rötlich"
So gehts eine Weile hin und her. Da kommt ein Wachtmeister auf Rundgang vorbei. Die beiden fragen ihn: "Schön'n gut'n Abend, Herr Wachtmeister! Mal ne Frage: Scheint der Mond nun heute bläulich oder eher rötlich?"
Der Wachmann stutzt: "Welchen meint ihr? Den linken oder den rechten?"

Ein Betrunkener kriecht um eine Straßenlaterne herum. Immer im Kreis, Runde um Runde. Dabei murmelt er vor sich hin. Eine Streife beobachtet ihn und fragt:
"Sag'n sie mal, Mann, was suchen sie denn hier im Dreck?"
Der Betrunkene:
"Ich suche meinen Wohnungsschlüssel!"
Der Polizist:
"Ja, ok. Ich helf Ihnen suchen. Wo ungefähr haben sie ihn denn verloren?"
Der Kriecher:
"Haach! Ganz weit, da hinten, am Waldrand!"
Der verdutzte Polizist:
"Ja, um Gottes Willen, warum kriechen sie denn hier herum?"
Der Betrunkene:
"Ganz einfach - hicks - hier iss es heller!"

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Hamburger am Tresen. Der Düsseldorfer: „Ein Alt.“
Der Kölner: „Ein Kölsch.“
Der Hamburger: „Eine Cola.“
„Warum bestellst du denn Cola?“
„Wenn ihr kein Bier trinkt, nehme ich auch keins ...“

Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: „Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?“
Darauf der andere: „Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig.“

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
„Was machen Sie denn da?“ fragt ein Passant.
„Ich suche meinen Wagen“, lallt der Betrunkene.
„Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?“
Der Zecher: „Auf meinem ist ein Blaulicht!“

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Der Polizist hilft dem Betrunkenen, der vor der Kneipe zusammengeschlagen wurde, auf die Beine.
„Können Sie den Kerl beschreiben, der Sie so zugerichtet hat?“
„Klar“, nickt der Zechbruder, „dabei war ich ja gerade, als er zuschlug.“

Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir

In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein betrunkener Autofahrer in die falsche Richtung. Stoppt ihn ein Polizist. „Wo in aller Welt wollen Sie hin?“
„Das weiß ich nicht genau“, gesteht der Mann, „aber ich muss ziemlich spät dran sein, die anderen kommen alle schon zurück.“

Jochen kommt betrunken zum Fotografen. „Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir.“
„Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf.“

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.
Die erste: „Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist.“
Die zweite: „Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung.“
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt: „Ich gehe jetzt - und bumse die Katze.“

Die erste Straßenbahn rattert durch den nebligen Morgen. Auf der hinteren Plattform steht Reinhard. Nüchtern war er ganz bestimmt nicht. Die ältliche Dame neben ihm ruft erbittert nach dem Schaffner. „So eine Belästigung! Dürfen denn hier überhaupt Betrunkene fahren?“
„Pscht!“ raunt ihr Reinhard zu. „Nicht so viel fragen! Halten Sie sich hier gut fest, dann merkt keiner was...“

Ein Polizist bringt einen Betrunkenen nach Hause. Er fragt den Bezechten: „Sind Sie auch ganz sicher, dass das Ihre Wohnung ist?“
„Na klar“, lallt der Mann. „Sehen Sie die Couch da? Das ist meine. Das Klavier da in der Ecke? Das ist auch meines. Die Frau da im Bett? Die gehört ebenfalls mir.“
„Und der Mann da neben der Frau im Bett?“ Der Polizist wartet gespannt auf eine Antwort.
Grinst der Betrunkene ihn an: „Sehen Sie, Herr Wachtmeister, das bin ich!“

Alkohol, Zigaretten?

Zwei Betrunkene steigen in eine Straßenbahn. „Hallo Schaffner!“ ruft der eine einem uniformierten Mann zu.
„Erlauben Sie mal!“ meint dieser wütend. „Ich bin nicht Schaffner, ich bin Admiral!“
„Wir sind hier falsch!“ lallt da der Betrunkene und fasst seinen Kumpan am Arm. „Wir sind auf einem Schlachtschiff!“

Kommt ein Besoffener an einen Schiesstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft.
Nein, nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte.
30 Minuten später kommt er noch mal zum Schiesstand und verlangt noch mal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Dieselbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie Auswahl. „Was wollen sie denn haben“, fragt der Inhaber.
„Ach geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ...“

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?“
Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!“

Josef steigt betrunken ins Taxi. „Wohin?“ fragt der Taxifahrer.
„Zum Domplatz!“
„Aber da sind Sie doch schon.“
Darauf steigt Josef aus, gibt dem Fahrer 20 Euro und lallt: „Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell.“

Ist dort die Alkoholiker-Beratung?

Beim Rosenmontagszug fragt ein Betrunkener einen Polizisten: „Sind Sie Trinker?“
„Aber nein!“
„Dann halten Sie mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe.“

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
„Entschuldigen Sie,“ spricht er die Frau an, „aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“
Die Frau antwortet: „Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!“

Telefonat: „Ist dort die Alkoholiker-Beratung?“
„Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?“
„Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!“

Nach dem dritten Glas Whisky hat sich ein Mann genug Mut angetrunken, um das hübsche Mädchen neben ihm anzusprechen: „Gnädiges Fräulein, würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?“
Da lächelt die Dame: „Niemals, alter Freund!“

Müller wird sturzbetrunken von einem Polizisten am Steuer seines Wagens erwischt. „Sagen Sie mal, sind Sie nicht vom Bundesverband der Antialkoholiker?“
„Ja, der bin ich.“
„Schämen Sie sich nicht?“
„Wieso? Ich bin doch das schlechte Beispiel!“

Oh Gott, man hat mich eingemauert

Ein Autofahrer soll ins Röhrchen blasen. Er weigert sich. Nach mehrmaliger Aufforderung sagt der Beamte: „So, wenn Sie durchaus nicht wollen, blase ich selber hinein, dann sind Sie aber Ihren Führerschein los!“

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: „Oh Gott, man hat mich eingemauert!“

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“
Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

Sagt die Frau zum Mann: „Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind, kannst mit mir machen, was du willst!“
Da sagt der Mann: „Ich trinke morgens ein Jägermeister, mittags einen Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!“

Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einem Tisch und rufen dem Wirt zu: „Drei Halbe!“
Daraufhin sagt der Wirt: „Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?“

Doch in der Bibel steht geschrieben

Der größte Feind der Menschheit
ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, „Du sollst auch Deine Feinde lieben...“

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: „Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?“
Der andere erinnert sich und wird rührselig: „Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!“
„Nun ja“, spricht der Kranke, „eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt“, und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: „Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen.“
Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: „Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte.“
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: „Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?“

Ein Betrunkener liegt in der Gosse. Ein Passant kommt vorbei. „Mann, was ist mit Ihnen los, soll ich einen Arzt holen?“
Der Betrunkene rührt sich nicht. „Soll ich die Polizei holen?“ Nichts.
„Soll ich Ihre Frau verständigen?“ Wieder nichts.
„Soll ich einen Priester holen, damit er Ihnen die Letzte Ölung gibt?“
Da richtet sich der Betrunkene auf und stöhnt: „Oh..., bitte nur jetzt nichts Fettiges!“

Peter, hol mir bitte eine Flasche Bier

Ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: „Bemühen Sie sich nicht. Da wohnt keiner.“
„Unsinn, im ersten Stock brennt doch Licht.“

„Peter, hol mir bitte eine Flasche Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. „Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“
„Dann gehe du, Vera“, bittet er seine 16jährige Tochter.
„Papi, gleich kommt Jochen mit seiner neuen Schaltplatte...“
Sagt Martina die 12 jährige: „Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.“

Was ist eklig? – Ein Schamhaar in einer Bloody Mary...

Ein Betrunkener kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voller Geldstücke. Er pflanzt sich vor den Schinkenbrötchen auf, wirft Münzen hinein, holt sich die Brötchen heraus, wirft wieder Münzen hinein und kriegt wieder eine Schinkensemmel. Als er es so auf zwanzig Schinkenbrötchen gebracht hat, sagt jemand neben ihm: „Na, meinen Sie nicht, dass das nun erst mal genug ist?“
„Was? Jetzt soll ich aufhören?“ sagt der Betrunkene, „jetzt - mitten in der Gewinnsträhne?“

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt vorbei. Er zückt sein Notizbuch, doch die beiden protestieren: „Aber Herr Wachtmeister - hick - man wird doch noch auf das neue Jahr anstoßen dürfen!“

Ich rauche nicht, ich trinke nicht

„Warum bist Du denn gestern so früh von unserem Stammtisch ab­gehauen?“
„Was heißt hier abgehauen? Ihr seid sang- und klanglos ver­schwunden. Mich hat die Putzfrau heute früh unter dem Tisch ge­weckt.“

„Warum willst du dich denn von deiner Frau scheiden lassen?“, fragt Wolfgang seinen Freund in der Kneipe.
„Sie treibt sich einfach zu viel in zweifelhaften Lokalen herum.“
„Oh, nein! Trinkt sie etwa?“
„Nein, sie sucht mich!“

„Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich fluche nicht! Verdammt, jetzt ist mir die Kippe schon wieder ins Bierglas gefallen!“

Ein Mann steht an einer Straßenlaterne. Kommt ein Polizist vorbei. Fragt der Mann: „Sa-sa-sagense mal, Herr Wachtmeister - hicks - was habe ich hier in der linken Hand?“
„Nichts.“
„Scheibe. Und was - hupps - hahabe ich in der rechten Hand?“
„Auch nichts.“
„Verdammt, dann pipipinkle ich ja schon wieder in die Hosentasche!“

„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“
„Und wie sieht er aus?“
„Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt.“
„Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?“
„Na, drei Monate!“

Drei, vier Gläschen Sekt

Ein Mädchen kommt von einer Party und fährt fröhlich mit dem Auto. Unterwegs gerät sie in eine Polizeikontrolle. Der Polizist: „Sie haben getrunken.“
Das Mädchen: „Drei, vier Gläschen Sekt.“
Der Polizist: „Und?“
Das Mädchen: „Drei Gläschen Wein.“
Der Polizist: „So, jetzt aber raus! Jetzt wird geblasen!“
Das Mädchen: „Und ich dachte, Sie wollten mir den Führerschein abnehmen!“

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
„Bitte, lieber Gott“, betete er, „lass es Blut sein!“

Die Stammtischbrüder Peter und Paul torkeln nach Hause. „Mist“, ruft Peter, „schon halb zwei! Meine Frau kocht bestimmt vor Wut.“
„Echt?“, fragt Paul fasziniert, „ich krieg so spät nachts nichts mehr zu essen!“

Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!”
Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.”
Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!”
Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.”
Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!”
Autofahrer: „Geht nicht, bin betrunken.”

Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?

Ich hab ja gestern einem Obdachlosen 5 Euro gegeben und ihm gesagt: „Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst.“
Er sagte ganz erstaunt daraufhin: „Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?“

„Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“
„Oh, nein, ich bin noch frei!“
„Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?“

Kumpel Frank kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. „Ent­schuldige, Gerda, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veran­staltet.“
„Das rieche ich - und wer wurde Zweiter?“

Polizist zum Autofahrer: „Sie sind in Schlangenlinien gefahren!“
„Na und?“ lallt der, „sollte ich etwa all die kleinen weißen Mäuse totfahren!“

Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!

„Erwin, was hat deine Frau denn gesagt, als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?“
„Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.“
„Weiter nichts?“
„Nein, weiter nichts. Aber mir tut heute noch das Genick weh!“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
„Gut“, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: „Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“
„Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr...“